Lieve tien trouwe lezeresjes. Als ik zeg dat je haar heilig is, dan weten jullie waar ik het over heb. De kapsalon zou een plek moeten zijn waar men het haar aanbidt. Waar de haarpriesteressen met eerbied de schaar hanteren. Waar naar je wensen – ook al zijn deze niet altijd reëel – geluisterd wordt.
Het ritueel begint bij de wasbak. En hoort dus NIET te eindigen met de gedachte ‘is dat een cyaanpilletje of een pepermuntje’ om vervolgens hard naar huis te rennen.
Dit heb ik een keer eerder meegemaakt. Ik kwam binnen als Kittekat en liep naar buiten als Billy Idol. Dit nooit meer. Dacht ik.
Vandaag wist een kapster mij in te pakken met een aardige vleierij.
‘Je hebt mooie ogen. Hier moet je wat volume houden maar vanachter kan er wel wat vanaf.’
Knip, knip, knip, verstevigende mouche, woesh, fohn met enorme borstel.
‘Apart. Een kwartier geleden meende ik krullend haar te hebben.’
‘Dat is dan 46,50.’
en dan zit het bij de kapper nog aardig. Als je thuis bent gekomen en je kijkt in de spiegel denk je al “ho eens even” en de dag er na schrik je je dood want dan zie je er uit als iemand anders met een volslagen idioot kapsel.
het is mij net iets te vaak overkomen en ik laat me niet meer knippen.
bovendien staat langer haar me beter.
zo ijdel ben ik dan ook wel weer.
en voor een goeie haarknipbeurt kan je net zo goed naar de buurtkapper gaan want die verknoeit (of juist niet) het net zo als de dure merkkapper met naar vanille-en-kokos ruikende stinkwax die ze in ja haar willen smeren.
Dat zijn de uberhippe kappers. Dan ga je swingend naar buiten en denk je dat iedereen naar je kijkt omdat je er zo modern uitziet.
Ik moet ook op zoek gaan naar de buurtkapper hier. Maar de enige die ik tot nu toe heb gezien is er eentje die alleen maar erg oude mannetjes knipt.
Bij mij gooiden ze een conditioner erin die enorm naar tandpasta stonk en bovendien ijskoud door mijn scalp heentrok. Waarschijnlijk was het gewoon echt tandpasta.
Kijk, dat je over kappers schrijft op je eigen roze pagina’s is natuurlijk je goed recht, maar ik wil toch liever niet aangesproken worden met “lezeresje” als het even kan…
Mijn medeleven gaat uit naar je in het kappersputje verdwenen krullen, maar dat verder terzijde.
Dat was puur prikkelend bedoeld, waarde THOR. Ik weet dat ook mijn trouwe mannelijke lezertjes weleens heimelijk een kapster in elkaar willen rossen.
Het goede nieuws is dat de krullen weer terug zijn!
Ja.. nou, inelkaar rossen.. ik werd laatst (bij)geknipt door een heel leuk kapstertje maar het was weer een bedroevend resultaat. Ik zou liever de kappersschool eens inelkaar rossen.
Volgens mij zijn jij en de schoonmaakploeg slachtoffer geworden van één en dezelfde kapster
Meisjes hebben lang haar.
en zo is dat.
En jongens hebben vlassige snorharen en rijden op een moped.
Zo is dat, ook.
en ze hebben kort haar.
dus.
Shit.
Euhm. Nietes!
Soms zijn jongens ook wel een tijdje een meisje geweest. Dan. Op die manier.
Blij met Kittekatkrullen die de kapperster overleefd hebben. Ik kwam ook eens niezend van mijn prikkelpoedelkapsel terug van de hippe Kinki kappers. Thuis opnieuw wassen redde mijn leven.
Mijn tip is de Marokkaanse kapper: die begrijpt krullen, vrouwelijkheid en accepteert kort. Concrete info bij mij te verkrijgen. Mits er behoefte aan is. Dus.
Het blijven mysterieuze dingen, die krullen van mij. Nu zijn ze weer weg! Maar goed. Ik ben inmiddels gewend. En dankzij alle kappertips komt het de volgende keer helemaal goed:)
Gaaf filmpje trouwens, Ama! Erg jaren twintig.
Wij zijn van alle tijden!