En dan mag je weer naar huis in Adolf met Hank en een klein bewegend ding wat veel wil drinken, slapen en poepen. Er gaat vloeistof in, er komt gele niet ruikende substantie weer uit. De Kiki komt uiteraard zonder een handleiding. Alles draait in dit gezelschapsspel om de interactie tussen moeder, vader, omgeving en kind.
Zo zijn boeken over huilen, drinken en slapen van de pasgeborene volkomen overbodig. Iedereen begrijpt dat als De Kiki met rood hoofd persgeluiden maakt na het drinken uit een borst, een luier in de zeer nabije toekomst verschoond dient te worden. Soms brult De Kiki – zoals nu op dit moment – zonder daartoe enige aanleiding voor schijnt te zijn. Het trappelen van de voeten duidt op krampen die erg vervelend zijn. Het gaat allemaal weer over, dat is geruststellend en daar zou een mooi tegeltje van moeten worden gemaakt. Aan het eind van de dag kan het brullen vast zitten tot een lange opera waar je verplicht naar moet luisteren. Dit kan doorbroken worden door De Kiki in te pakken tot een Pakketje Kiki. Het lijkt in het begin wat wreed maar bedenk maar dat dit inbakeren vroeger de hele dag en nacht door werd toegepast. Pakketje Kiki heeft wel wat weg van een Romeinse senator en dat is best tof. Bovendien zal ze nu snel in slaap vallen. Een win-win situatie!
Inbakeren, da’s weer helemaal terug van weggeweest.
Voor zover ik weet zijn die miljoenen klanten die een Kiki of vergelijkbaar model kochten, nooit teruggekomen omdat de gebruiksaanwijzing ontbrak. De bediening wijst zichzelf, voor wie wil luisteren en zien.
en een bonnetje krijg je ook al niet!
De uit-knop?
ehm.
Ik hoop dat je de standby-knop bedoelt? De meeste exemplaren gaan rap op standby in een warme, ronkende auto met een cd’tje met Vivaldi, Diana Krall of – in noodgevallen – Andreas Vollenweider. Anderhalf uur tegen een warme boezem (m/v) schijnt ook te helpen. Maar dan wel permanent blijven rondlopen en niet neerleggen. Want dat, lieve lezers, is de Catch-22 van de meeste modellen van tegenwoordig.
en natuurlijk een scheut jenever of (kalmoes)beerenburg in het flesje bij de bijvoeding. (whiskeytits zijn een pré maar zijn niet elke vrouw gegeven..)
Voorlezen uit het werk van Harry Mullis. Lijkt me ook een goeie slaapfactor.
Paul. Mijn god. Vivaldi, Diana Krall of Andreas Vollenweider? Wat heeft dat arm kind misdaan dat het naar die kutmuziek zou moeten luisteren? Ik en de Kiki reken erop dat dit kind grootgbracht wordt met Zeke. Een soort Ritalin principe, maar dan met gitaren. Dat moet goedkomen.
Ieder z’n smaak, Thor. Je jeugd is de ideale periode om frustraties voor de rest van je leven op te doen. Geniet er van!
Ik laat haar wennen aan stan getz, soulsisters en the black crowes. Zeke trek ik niet, misschien hoogstens twee nummers van monster magnet en dan is mijn punklimiet bereikt.
Dus we moeten zo snel mogelijk weer een autoradio in Adolf laten zetten zodat ik in het kader van een gezonde muzikale opvoeding rondjes kan toeren met Kiki terwijl Zeke op staat.
Nasenbluten! en Atari Teenage Riot ook natuurlijk. Als je haar nu al een gehoorbeschadiging wilt geven kan je trouwens beter meteen een stopnaald de gehoorgang induwen…
Die autoradio: uiteraard! Maar volgens mij moet je Zeke pas draaien NA een ongelukkige jeugd, niet ervoor.
Zo ongelukkig was mijn jeugd niet hoor. Maar misschien is het een goed idee om inderdaad alleen maar kutmuziek te gaan draaien de komende jaren zodat zij vanzelf als puberreactie Zeke en andere takkeherrie gaat luisteren. Ik moet er toch niet aan denken dat ze, om te rebelleren, ineens Vivaldi gaat opzetten.
of het eerste pianoconcert van Tsjaikovski. Wuk. Bah.
Als je alleen een versterker in de achterbak zet met slechts een draadje uit het dashboard voor je iPod dan is er ook nix te jatten Hank.
Dat klinkt als een goed idee, erik. Maar ik denk dat ik voor de optie autoradio met ouderwetse slede ga. Lijkt me een stuk makkelijker/goedkoper.
Ja Hank, dat hebben wij nu ook in de auto, maar ik baal ervan dat ik mijn iPod niet kan aansluiten op lange ritten. CD-tjes wisselen is denk ik nog onveiliger dan telefoneren tijdens het rijden. Maar tegenwoordig hebben ze geloof ik een plugje voorop de betere autoradio’s.
We hadden aan autoradio met een ipodaansluiting. Met een frontje. Maar die is dus gejat, inclusief frontje. Dus nu wil ik er een met een slede én een ipodaansluiting.
en zo ging het zelfs in Kittekatcorner over nerdy zaken. Hoera!
dat huiluurtje aan het einde van de dag…. pfff gelukkig keren de vaders dan meestal net terug van de arbeid, dat is voor de moeder van ons kind dus wel mooi gepland! bovendien, een oom zei me ooit: ach, ik zou dat ook wel willen, elke dag ff een uurtje janken om nix…. en zo is het maar net! koester het huiluurtje Kiki, je kunt nog lang genoeg stoer zijn en huilen om echt vervelende dingen!