Dat Donner een gevaarlijke gek is dat weet iedereen. Het ene na het andere idiote voorstel krijgt hij dankzij z’n fascistenvriendjes er door gedrukt. En wat lees ik vandaag? Meneer wil kijken of hij via een antieke wet godslastering kan aanpakken. Kom maar op, vuile gristenhond.
‘Deze wil ik. Wat is ‘ie mooi.’ Moeder kijkt naar de Vodafone pre-paid Simply telefoon. Grote knoppen, enorm scherm met de omvang verder van een ouderwetse Nokia. ‘En hij kan alleen maar bellen en hoe heet dat, smsen?’ De verkoper knikt.
Ze keek omhoog, het plafond zag er nog steeds wit uit. Ze keek naar de muren; vaalgroen. Ze luisterde naar het kloppen van haar hart. Ze zuchtte. Deed haar ogen dicht.
Een bries streek door haar hotelkamer. Ze stak haar armen omhoog. De hitte van de afgelopen dag hing nog om haar heen als een warme trui. Uit de stad klonken de bekende stervende avondgeluiden. Winkeliers die hun uitgestalde waren naar binnen brachten, een paar optrekkende auto’s, het gemurmel van de mannen die op het pleintje bijeenkwamen. Om de dag door te nemen en de laatste politieke nieuwtjes te bespreken. Of gewoon aan het roddelen waren over het onbekende meisje in de taverne aan de overkant.
…dorsvlegel… napolitaanse spijker… uitgefoeterd… bananensjouwer… havenkroeg… fetse knol… taap kornelis… bordigast… stavast… stilaan… bezuiden… homofiele minister-president… zijne excellentie… eerst nu… genever… mandfles… herenmodezaakbediende… adoptiepoes.
Een greep uit het laatste artikel inclusief bijbehorende reacties (geplaatst tot 23-02-2006 15:41) op het mooiste weblog ooit.
Wat voor adviseurs heeft übernazi Verdonk toch aangesteld? Ik bedoel, je moet toch wel een ENORME sadist zijn om te zeggen dat Congo een veilig land is en dat Congoleze vluchtelingen dus weer terug kunnen. Leest deze mevrouw geen kranten? Laat ze zich adviseren door mensen die alleen officiele Congoleze staatspropaganda volgen? Of vindt ze het gewoon kikke om met mensenlevens te spelen.
Vasilis heeft ons logo gejat! Ja, ok, er staat niks over copyright op deze site, zelfs niet in de disclaimer, en ok, hij heeft ons logo zelf ontworpen, maar lullig is het wel. Een beetje gratis meeliften op ons ENORME succes.
Prinsesje Mossel, de jongste zus van de fameuze Perzik, keek uit haar slaapkamerraam en zag dat de zon hoog aan de hemel stond. De stralen verwarmden haar rood gekrulde lokken. Met half dichtgeknepen ogen ontwaarde ze Valentinus in het prieeltje, beneden in de kasteeltuin. ‘Fucking Vee! Hé!’ Ze gilde best hard, in de hoop dat hij haar kon horen. De jongeman keek omhoog en toonde een middelvinger ter herkenning. Het prinsesje trok snel haar nieuwe Vivienne Westwood jurkje aan, kleurde haar lippen rood en poederde haar wangen roze. Ze nam haar witte Gucci zonnebril mee en sprong met twee voetjes tegelijk van de treden af, naar beneden. In de tuin aangekomen vermande ze zichzelf. Ze duwde Valentinus in de rug.
‘Vee, whatja doeing hier, man?’
Valentinus draaide zich om, lichtelijk verstoord.
Ha, fijn. Er is een nieuw ‘onderzoeksbureau’ dat gegarandeerd nog idiotere resultaten geeft dan onderzoeken van meneer de Hond. Het eerste onderzoek is al legendarisch: Amateurzeikerds voor strenge regels verkoop alcohol.
Jankbak.nl geeft een virtueel gezicht aan de Nederlandse klaagcultuur. Mensen kunnen inloggen en hun mening geven over verschillende onderwerpen. Zo ontstaat er een goed beeld van de opinie van klagend Nederland. Dat is vermakelijk. Misschien is het wel een beetje overdreven om het als onderzoek aan te duiden. Het is geen dwarsdoorsnede van Nederland maar een selectie van mensen die de moeite nemen om zich te registreren om een mening te geven. Over het algemeen zijn dat natuurlijk jankbakken. Misschien moeten ze daar even een onderzoek naar doen. Dan kunnen we in het volgende resultaat lezen: “Alle Nederlanders zijn ongelooflijk zuur”.
Functiebeschrijving
De equity arbitrage trader komt te werken bij de Equity Desk, die onderdeel uitmaakt van de trading afdeling. De Equity Desk houdt zich bezig met het wereldwijd arbitreren van uiteenlopende financiële instrumenten.
De equity arbitrage trader is verantwoordelijk voor strategieën die automatisch gehandeld worden. Hij analyseert de markt, de transacties en de eigen positie om op basis daarvan de parameters van de strategie aan te passen.
Neen, dit gaat niet over Het Aanstaande Huwelijk, dit gaat over dat irritante ding op de website van dagblad Trouw. Als je scrollt huppelt er een balkje mee naar beneden.
Ziet er natuurlijk hardstikke leuk uit, zo’n plakding, maar het is eigenlijk hardstikke onhandig. Scrollen gaat ENORM traag en als je snel gaat scrollen, door telkens een gehele pagina naar benee te flippen staat het ding ineens precies op de regel die je wilt gaan lezen.
Er bestaan natuurlijk oplossingen voor dit probleem. De eerste is om die balk niet te laten scrollen. Dat kan door JavaScript uit te zetten in je browser, wat nogal onhandig kan zijn voor andere sites, of door de balk uit te laten zetten door de ontwikkelaars. Wat waarschijnlijk niet zal gebeuren.
Gisteren nam Fabrice het boeiende gesprek wat ik met een vriend voerde over. Ik heb niet vaak mensen zo lang zo ontzettend oninteressant horen praten.
Voor de mensen die Fabrice niet kennen, doorlezen op eigen risico. U gaat kennis maken met een van de ergste kunstenaars uit de Nederlandse geschiedenis. Deze man heeft zoveel gruwelijks op zijn geweten. Hij heeft er persoonlijk voor gezorgd dat bouwwerkzaamheden in Amsterdam écht hinderlijk zijn door, flink gesubsidieerd, elk bouwschot onder te kliederen met derderangs Cobra kopieën. Hij is een beleding voor goede én slechte smaak.
Iedereen weet nu hoe de vork in de steel zit, open en bloot op papier hiernaast geschreven. Mijn blogwederhelft heeft verkampte schrijfvingers. Daar was dan weer niets van te merken, tijdens die siësta van vanmiddag. Maar goed. Ik geloof Hank. En ik heb alle vertrouwen dat vingerkrampen en hersenblokkades in de nabije toekomst weer zullen worden opgeheven. Net als D66, eigenlijk. Boris, de krullenbol van de politieke arena, neemt afstand van zijn kroon na de Afghanistan soap. Die hele partij is overbodig. Niet? Opheffen zeg ik.
*balt een vuist*
Laten we snel verder gaan met wat afleiding in de vorm van porno enzo.
Lieve dertien trouwe lezertjes,
Januari is een klote maand. Januari zuigt aan alle kanten. En dan heb je januari overleefd zonder al teveel depressies en gedachten aan tropische eilanden met witgeglazuurde stranden, wuivende palmbomen en armoedige mensen die om je geld vragen, begint februari.
Het klotegevoel breidt zich uit naar de werkvloer alwaar de werkdruk zich alleen maar uitbreidt in plaats van inkrimpt en je vraagt jezelf af waarom je allerliefste van de hele wereld, je toekomstige bruidegom, de man van je vijftien kinderen, geen stukjes meer schrijft op het mooiste weblog van de hele wereld en net als je weer de neiging krijgt om een chocoladeblok naar binnen te werken en je op te krullen onder dertig dekbedden die je helemaal voorverwarmd hebt met zachte windjes, kom je erachter dat net5 uitkomst biedt. In de vorm van een serie: Mr. Romance.
april 2012 maart 2012 oktober 2011 juni 2011 april 2011 maart 2011 september 2010 mei 2010 april 2010 maart 2010 januari 2010 december 2009 november 2009 oktober 2009 september 2009 juli 2009 juni 2009 april 2009 maart 2009 februari 2009 januari 2009 december 2008 november 2008 oktober 2008 september 2008 augustus 2008 juli 2008 juni 2008 mei 2008 april 2008 maart 2008 februari 2008 januari 2008 december 2007 november 2007 oktober 2007 september 2007 augustus 2007 juli 2007 juni 2007 mei 2007 april 2007 maart 2007 februari 2007 januari 2007 december 2006 november 2006 oktober 2006 september 2006 augustus 2006 juli 2006 juni 2006 mei 2006 april 2006 maart 2006 februari 2006 januari 2006 december 2005 november 2005 oktober 2005 september 2005 augustus 2005 juli 2005 juni 2005 mei 2005
